电话的约定

yeoboseyo~喂~halo~

xxxx
有时会羡慕别人 羡慕他们的TA会给他们打电话 他们甚至都听到闷了
因为都习惯了 以前刚开始时哪会要通电话的呢 后来真的想听了
是因为想念吗 哈哈 想想我们上次通电话是几时呢 啊...是多少个月前呢
哈哈哈 有也是一两天就没下文了 不过也对 不睡觉的是王道
这次假期 意外的一通电话 开始了我们的约定 一开始我没什么期望
我觉得顶多一个星期 这个约定就会结束 因为我们是偷偷半夜才通电话的
不知道为什么 你继续了 说真的我很很很开心 也很很很谢谢你

可是有一天 你说着说着睡着了 我傻去了 有人说冲动的人是笨蛋 对啊我就是那个笨蛋
我盖了电话 不争气地掉眼泪 发了封很长很长的信息 带着责怪的意思
可是后来冷静下来 认真地想了想 开始大笑 笑自己的不成熟 开始懊恼 懊恼自己的傻动作
然后又发了封信息 乘载着道歉的意思 第二天 换你来给我道歉 想生气都没理由了吧

后来你要出国了 当然没能通电话 你连和我msg的时间都少了五分之四
就连你生日也不能亲口对你说声 生日快乐 你生日后的那天我去了班游
这次我选择切断可以联络你的途径 为的是不要因为牵挂你 而影响我和朋友
可是看着别的情侣都给对方打电话什么的 看了当然开心 但还是有点落寞
到第三天凌晨 满怀希望地开了fb msg 却还是失望了 接着你还不道而别 断线
就那样等到你回来后 以为终于可以继续了 结果你的电话不让你赴约
那晚我等到很迟也很气 第二天才收到你的信息 气都消了一大半
当晚我们又奇迹地继续了我们的约定 你说你班游时会给我打电话
只是因为我的时间有变动 那天的我会在台湾 离谱在不能通电话就算了
那晚我们微信没说几句就结束了 即使理解原因却还是难免失望

在我出国前一天我们通电话到早上 这是第一次 第二天你却说到一半就睡着了
这次我没发脾气 只是静静听着你的呼吸声 直到自动收线 我回来那天
强忍睡意 和你打电话 结果还是你先忍不住 也谢谢你因为我也很累
昨天凌晨没说多久你又睡着了 虽然你一再强调你没睡觉 但你已经属于半昏死状态
我叫你你也没听到 你沉睡的声音和反应出卖了你 我在电话的另一头
听着你呼吸的声音 唱着歌 玩着电话 说着平时不说的话 还自己被自己感动了
你只是不时突然出声 可是下一秒又睡着了 就这样持续到自动收线

今晚会怎样呢 哈哈哈不知道 这个约定终究会持续多久呢 哈哈哈还是个未知数

141127

本来这天我应该在机场甚至飞机上了吧 不过改了时间
凌晨一点多 这是和他走前最后一通电话吧 我吵他唱歌
他只不过是去日本 几天?我不是很确定 只是很不舍得
尤其等下下午到晚上我会消失在他的生活里
他说没关系的 他说等他回来我们会再通电话 这是他给的希望
他的电话没电了 所以我们就这样挂掉了 我又失眠了

第二天被自己吓醒 还以为迟到了 今天我们四个算期待很久了
至少我真的很期待 因为我们四个很久没见面了 除了营我差不多每天都见到
去到那里。。我迷路了 走了很久才找到gsc 去到一个都见不到
说接我的 说等我的 去了哪里啦 后来营到了 后来懿才来带我们
买了戏票就去唱k...一人一个mic 两个主唱两个不惯自己声音的 包括我
我想了想 下次有机会也和他去吧 反正我不喜欢solo 比较喜欢合唱

一下子就到4点了 四个小时完了 走去看戏 这不懂是我们第几套戏
我又笑又哭 而且又想起他了 虽然他不在 但是至少死党们在
看完后逛逛街 买礼物 边说着各自的生活 不同学校不同人不同性格
去喝Starbucks 疯狂拍照 因为这次后 又要等大半年才有机会再聚
三年了。。前两年营都没出现 只有我们三个在书香吃喝玩乐一整天
三年来 这是第一次我们四个可以一起 玩到那么晚 很快的七点了
吃了晚餐 美的父母来了 就说我们要道别了 这天的聚会就那样结束了
回到家找他 他还是那么慢回复 妈妈在吧 好不容易才给我发了歌
我又要走了 又失眠了 又流眼泪了 但是我没给他再发信息
0045 他应该要上飞机了 我看着时钟 一分一秒的过去了
在心里再次说声再见 一路顺风 我继续发呆着 因为睡不着

矛盾

离开你之后我有多久没流过眼泪了 除了那个失眠的夜晚 久违的眼泪再次出现
从一开始每天在房间流眼泪 到用讨厌你来安慰自己 再到用忙碌麻醉自己
假期预考每个夜晚 我都没睡 失眠会让我想起你 白天我不会哭 夜晚不想哭
所以失眠的夜晚 我都在读书 其实读不读得进脑 我也不知道
对你 似乎已经感到绝望 然后开始明白他们所说的 顺其自然
我没再特意寻找你的身影 可是还是会无意望向你所在的地方 所以刻意避开

直到预考的最后几天 你私聊我 其实那时我以为你讨厌我 但我没办法啊
还记得那时的心跳 我的心跳频率本来就比一般人快点 那次更快了
你很久都没回复 是在打字吧 等了好久 怕了好久 终于 你回复了 好长
你说你想回来我身边 其实我没忘记我对自己 和兄弟们的承诺 对不起
我说过如果我答应 全世界记得要阻止我 于是我提出让你重新追求
你竟然反驳我 还提出一个其实我不愿接受的方法 最后还是心软了
后来见面也是偷偷地 我没告诉任何人 就算我认为最重要的好友们

对于你面对我的方式 其实很没有安全感 有时很黏 有时却像陌生人
每天都很矛盾 每天都在想 是不是做了错误的决定 可是又舍不得
那种有时爱理不理的感觉 真的很不好受 可是有时你却反过来说我
我不是爱理不理 只是真的很怕 怕你的不稀罕 怕你的离开 怕..... 对不起
我开始学会告诉你我的感受 能告诉的都告诉你 因为这是很大的问题
我们之间缺乏沟通 分手后还为了这个问题吵架 所以不想重犯 对不起
很多东西 你说如果你早点懂 或许就不会伤害到我 一阵苦笑
你说你会懂得珍惜 你说你不会轻易放弃 你说。。。其实以前就听过了
对不起 请不要怪我不信任你 只是需要时间重新建立那道被毁掉的信任墙壁

那时好玩给你看了我你离开那第一个星期的日记 你的反应吓到我了 对不起也谢谢
你每一次的道歉我都不懂怎么回应 其实你懂我要的不是你的道歉
不过我懂你的用意 因为那是最基本得了吧 那天不知情的老师问起我们的近况
我说分了一个月 老师吓了一跳 我说明为何不找他后 第二天换他找我
他问我要托到几时 我没回答 后来他也不理了 专攻我与家人的关系
那天找老师拿书 他又问我怎么样了 他说的每句话 都那么有意思哈哈哈
那时去broga 我最期望和朋友旅行了 可是却也期望你会去 不过你没有
你只是一直叮咛要小心 走前大多资料是哥哥找的 那里烧烤晚餐是另个哥哥照顾我的 多希望你也会那样xD
白天是朋友陪我玩 晚上是朋友陪我聊天 可是每次看到老爸老妈那对情侣
就会希望你也在 经历那么多东西 好想第一时间告诉你 拿起手机又放下了
后来也不带手机 反正以我认识的你 不会烦我 我也不联络你 专心跟朋友
哥哥说我们都不懂的表达 哪来的了解 哈哈哈 可能是吧 不吵架就不表达的我们

那天球类赛初赛 我们都好忙 我比完下去想找你 你却总是那么忙 看着你走上走下
我和他们一起 你和你班的一起 后来你比赛 我也不看了 因为无助到某种程度 对不起
有点不懂怎么办 明明笑着 却感觉眼泪快流出来了 不想被朋友看见 跑去厕所
回来看到你 我不懂你怎么发现的 后来我一直发呆 我说不出 后来我突然抱头哭了 对不起
虽然只是几十秒 停了 第一次 我亲口告诉你 你回去了 你说你找我  我就那样等着
因为很难得可以一起下课 有那么几天 我们是一起下课的 我都好开心 谢谢你
其实你没发现 我一直都在等 期望你会发现我 然后陪我 因为不敢找你 在我眼里
你似乎永远忙到没时间 所以只懂期望你找我 事实却是在跟着朋友漫无目的地走着
你就像远在天边的星星 不可以完全拥有着你 只能在远处欣赏着 祝福着

决赛那天你陪了我整天 看我练习 看我比赛 安慰我 陪伴输了忍不住流眼泪的我
我真的很谢谢你 可是会怕霸占了你 你会不喜欢 有时也不懂怎样
想你陪却要假装不在意 哈哈哈 有时很讨厌你 讨厌你的不理会 冷淡
却又忍不住想起你 想找你 想你陪 每次都那么矛盾到无助 对不起
我以为我可以不在乎 可以冷漠 可以不流泪 可以狠心。。。
只是每次只要你一个小小的关怀 牵手的动作 就可以感动很久 谢谢你
每次等到好累 看见你终于来了 我安静了 忍不住提起嘴角 对你笑了
有时生气你 希望你可以在乎我 换来的却是你的生气和更冷漠 对不起
所以不敢了 知错了 哈哈你跟他们不同 所以只好用不同的方式对你 :P
有时不懂该失望还是习惯 跟你说这个 期望你的回答 你却在说你的 虽然我定会听
有时也会觉得自己好傻 为了你 做了很多傻事 感觉上肯定比你傻就对了

那时预考后谢谢你陪我看戏 统考时谢谢你陪我读书 我家人给你的压力 对不起

谢谢你的体谅 谢谢你统考后陪我再看戏 谢谢你今年生日陪我渡过 这是第一次

很多很多的对不起 很多很多的谢谢你 虽然有时很不甘心你竟然那样对我...xD

我要的很多 但是听起来很简单 就那几个字 只是对一些人来说 这几个字很难吧
我们约好 一起喝酒 一起打球 要一起做好多事情 那样也算满足吧
其实我没变 也不是傻 只是不想留下遗憾 :)

手机里的照片

有我最爱朋友们 却没有你

海灘。約定

http://www.bomb01.com/article/3880/12個你可能從沒聽過的神奇沙灘，#6%E7%B5%95%E5%B0%8D%E6%98%AF%E5%A4%A2%E5%AF%90%E4%BB%A5%E6%B1%82%E7%9A%84%E6%B2%99%E7%81%98%EF%BC%81

“回憶就像綿延不斷的海岸綫” “記憶的海被淹沒 翻滾的浪花是否帶著思念的氣味”

喜欢被海风轻拂的感觉 凉凉的 虽然头发飘呀飘 失败的话很像傻婆那样
喜欢被海水 浪花打到的感觉 温温的 一点儿也不疼 还很好玩呢
喜欢听海的声音 沙...沙...沙... 有种可以定神的作用 有种放松的感觉
虽然已经整7年没接近海滩了吧 以前就只会玩 玩沙 玩水 乱喊 乱跑
现在长大了 伤心时 烦恼时 已经不能一哭而过了 却学会了一笑而过
不知何时开始 什麽原因 喜欢上 海 了 渴望着可以在海滩上漫步 吹风 ...

尤其看着一对对幸福的 情侣 家庭 在海边玩闹嬉戏 突然觉得这个世界真美好
这个世界上 有好多好漂亮的沙滩配上清澈的海水 对我来说就是人间天堂
以前 他也承诺过 将来他会带我一起去海边 因为他知道我喜欢 所以他陪我
但是这似乎已经是不可能的了 这个约定少了一个主角 那个主角就是他
从他离开我的那天起 所有的约定也随著他的离开而破碎 就那样刺痛着
就算怎么努力 也无法和他一起实践这些约定了 因为一个巴掌 是拍不响的 
或许以后 我会和朋友去 或是和家人去 还是 自己一个人 去完成它吧...


“祗不過是昨天，卻已那麽遙遠”
“曾經的美好，一瞬間便成了紀念”
“終于，記憶塵封成一座古城”
“回憶越是美，越不敢再伸手觸碰”
“故事失去美夢，美夢失去綫索，我們失去聯絡”
“陽光，烘乾所有的傷悲”
“靜靜地許個願，慢慢地等它再實現”
“幸福是每一個微小的生活願望達成”
“願你每天擁有如盛夏般熱情的笑容”

仲夏 Mid Summer
回憶就像綿延不斷的海岸綫

仲夏 Mid Summer
願你每天擁有如盛夏般熱情的笑容

你真的討厭我嗎 還是我多心了 但是我還是感覺到 但願我只是多心

划清界限

本来明天 140908 是我们的第16个月 但所有的约定都被你亲手毁了
分开后的这6天里 我每天都几乎把所有发生的事和心情 记录在电话memo里
真的好长好长 看回去内容怎么都在哭 发现自己再下去真的无药可救了
开始接受他已经不爱我的事实 开始告诉自己要死心 因为是他不要我的

装傻不代表真傻 原来一直以来在别人眼里 我都只是一个傻子
一个为了不值得的人而伤害自己的傻子 白痴 ... 好吧我承认我就是
很多东西 你们怕伤害到我 所以没告诉过我 其实这一切一切
我都知道 只是不想提起 看得出你们很惊讶 不过就算你们那时告诉我
我也不会怎样 已经习惯了用眼泪取代 不过现在却没眼泪了
那时的我完全中他的毒了 而且你们说的和我看到的 有时真的傻傻分不清
为了不失去他 我选择当作不知道 谢谢你们的同情 现在他把我伤醒了
有人提议去打他 我说我来当将军 哈哈哈看来这个伪装是失败的了
因为你们知道 到最后我不是逃跑就是反过来和你们拼 其实我也知道

现在更死 到底为了什么 连朋友都做不成了 真的很难吗 我都可以了
何必搞到那么绝情的地步呢 说你内疚那你为什么不补偿一下
做个朋友而已 打声招呼 有空聊天 顺便一条路 真的那么难吗
还是说你根本就是怕我 随便 我管不了那么多了 每次你都那样的啦
又不是面对面 你也不肯和我谈“条件” 上次的你一定毁了 只好再问咯
我也不知道为什么自己那么贱 哈哈哈 你一再拒绝我的要求 随便吧

在一起时正式发起冷战的是你 现在分了发起绝交的还是你
记得分前你说的一句话 “其实你大可直接甩了我” 但我却回答不要
原因也就只有一个 因为舍不得冷落你 结果一次又一次反过来被你甩
说者无意 听者有意 或许我真的没用脑吧 所以你又误会了

你的知己 我的"哥哥"? 他一直在帮你 帮你解释 帮你辩护 也在帮我解脱
他说的也不是没有道理 只要一方还放不下 是很难做朋友的 所以也无需纠结了
是看开了 还是接受事实了? 划清界限或许对我们来说 真的是最好的解脱
尤其是我吧... 一年前 我在这里对一个人说过：谢谢你的冷漠无情
现在第二次在这里说声：谢谢你的冷漠无情 世界真是奇妙 很多东西都想不到
想不到那时有人误会我说的是你 我还很幸福地回答：怎么可能 现在却真的发生了
想不到那时我说的那个人 现在跟我还是好朋友 而且还差不多是同类了

好想问你一句 如果我真的放下了 你是不是就可以继续和我做朋友
就只是好朋友... 这一次我答应自己 不会再纠结的了

烂结局

以为那时复合了 就没事了 原来还是我以为 最久情侣这个称号 没了
连朋友都察觉到我们的冷淡 你觉得我感觉不到吗
我一直想弄清楚 可是又很害怕 加上你又爱理不理的样子
结果我们还是说了 你本来说问题是我们都被动 但我知道不是
或许如果我被动 结局就不会那样了 都是我犯贱 我问了很多很多

感情淡了是其中一个原因 还有一个你不肯说 到最后 你还是决定要离开
我的挽留对你来说只是在破坏自己的尊严 原来我只感动到自己 我绝望了
我向你提出了要求 你答应到很没有信服感 但我还是成全你
我们降级成为好朋友了 谢天谢地? 比上次好吧 这次至少不是陌生人
上次我挽留到手都痛 跑到快断气了 最后得来的还是你的绝情

分了 我们却又为了她吵架 最后我们的其中一个问题解决了
你怪我不接受你的保护 只会独自忍受 我怪你在我需要你时都不在
你怪我明知你没耐性 却还要你等 你觉得是我自己造成的
我说你明知我没安全感 对我用心用长时间也不能 你说你给了
你说我不了解男生 男生都不可能那么细腻 可以察觉我们的心思
你问我想怎样 我说能怎样 你说祝我能做个幸福的新娘
我说你夺走了我的幸福 你想我揍你吗 你说你承受得主
我说双方都有不对 只会怪对方 但最重要的是沟通 了解 和坚持
你说说这些有用吗 我反问你 虽然你不会再给机会我们 但你还得找老婆
因为我知道你不会像我 傻傻地等待复合的机会 因为是你没收的

现在弄清楚 似乎已经太迟了 那时的我们怎么不会好好沟通呢
你不会再给机会我们了 虽然很不甘心不舍得 但我能怎样
只能接受现实了 也希望我们可以记得教训?
被你甩了差不多三次吧 481天的感情正式结束 说真的我好舍不得
我是不是很傻 被甩了那么多次 竟然还想挽留
其实只要可以happy ending 再辛苦我都不介意
但我很清楚记得你说 '如果我不想呢' 你说你不是不想 你是做不到 可笑
这次似乎很平静 我以为好了没事了 但我想告诉自己重新开始时

我的声音开始哽咽 眼泪不争气的落下了
想起你以前说过的话 做过的事 我真的接受不到 你的绝情
我还记得 是谁先说 永远地爱我 以前的一句话 是我们以后的伤口
唱着唱着又哭了 真的很没用 你说过你不想失去我 结果?
是你放弃了我 我也是时候收手了 但愿可以和你做好友 继续守护你
以后你再也不会陪我 下课放学都要学着习惯 习惯没有你的日子
或许逃避的会是我 我只是故作轻松 但我不知道看到你会怎样 好怕
140901 0232hrs

哭着哭着就睡了 醒了结果我还是哭了。。
你的味道我还是戒不了 怎么办 抱着那件仅有少许你味道的衣服不放
电话里有一个你专属的相册 是上次弄的 你那时还说 '那么把它变成我们的相册吧'
可惜我们的合照10张都不到 我只能求你妹妹给我你的照片吗?
电话封面还是我们的照片 密码还是我们的日子 铃声还是我们的歌
脖子上还带着代表承诺和重大意义的戒指项链 但你的却不知去了哪儿
还有好多好多。。。。。数不清吧
希望有一天 我可以放下所有。。现在将时间和精神投入比赛和考试吧
希望可以借此冲淡和结束这种痛

恐怖会长

“你很恐怖” 然后就是一脸我绝对会心软的表情和那双眼睛
我笑了笑 冷笑还是苦笑 我不知道 我问你我哪里恐怖了 但其实我有好多东西想说
这次换你笑了笑 说就感觉啊 我差点晕倒 其实我也觉得自己恐怖的
我也有点怕那样的自己 即便我知道我的样子 眼神 很凶很冷很恐怖
但我就是无法停止 但如果我不那样 我的眼泪就会很不听话地来乱了

“你做么” 这句话你一直重复问着 感觉上每次我都是那幅呆样望着你摇头
反问你怎么那么问 你说我看起来就在发呆 其实的确是
“你怎么突然这样” 这次我看不到你的表情 因为我们是通过电话对话
顿了顿 想了想 我又来了吗? 好像 不对 是真的 复发 了
你的忽冷忽热另我感到很不安 好像回到4月尾那时一样
我们每次上网都不找对方 其实我很想找你 只是没有那个勇气
去面对你抛过来的冰 那次的结果是 我们说了些话就吵架甚至冷战
虽然最后和好了 你还说了句“我发现我们冷战和好后会更甜蜜”哈哈哈
上一两个月吧 那段时间里 第一次吧 我真的感觉到你需要我
因为你花时间陪我 态度也变了 不像以前那样 什么都不说就消失不见了

可是上次的绝情之后 虽然算是出乎意料地复合了但也因为这样
我更害怕了 可能是后遗症? 总是觉得你好像随时都会突然就走
我们见面的时间减少了一半 也不懂什么事情 你好像变冷了
不再称呼那4个字 不再问我在不在 不再上线就找我聊天 不再........
很多不再... 但似乎对你来说 没什么不一样 但对我来说 这个改变很大很大
大到有点无法接受 大到觉得自己很矛盾 大到觉得很无助 大到.....

我也好想问你 “你怎么突然那样” 那天我写了封信给你
你的反应还是我预料中 你没做出任何反应 我根本无法了解你在想什么
是我太失败了吧 无法让你对我说出 或是我想太多了吧 你根本不知要咋说
我知道你不喜欢我哭 那样你会很压力 而且别人也可能会责怪你
真的很对不起 有时我很用力忍了 我也不喜欢被人看见啊啊
但别人问起你在哪时 我却什么也不知道 或是像hui那样逗我时 我就会忍不住了

但愿我是个坚强的人 那就不会害怕那么多 在乎那么多 也不会那么脆弱了
总喜欢把假名放的自认很有杀气 甚至曾经被称为“恐怖会长”
喜欢刺客 喜欢杀手 喜欢暗器 暗冰血寒 自认代表着冷漠无情的杀手
嗜血弑魔神殿 虽然不是我的公会 但我就是喜欢那种有杀气的感觉
曾经想过要当杀手 应该是烧坏脑了 怕他们当我神经病来看待
上次看恐怖片 我选的竟然是那个连男生都觉得恶心的血腥系列
被人骂了变态 但其实我是怕血的 所以我的确挺恐怖的 对吧哈哈哈哈
也试过在留着泪时笑 结果yc直接转过来说 “不要笑了 那样很恐怖”
哈哈哈哈哈哈哈哈 

还爱你

140814
今天绿色情人节 本来应该是很开心的日子 可是一次过 所有东西被毁了
一整天 我哭了多少次 我不懂 你知道我最怕你哭的 这次你在我面前哭了
我慌了 问你你又不说 我不好的预感来了 果然我还是那么准
'我们分手吧' 你说的好轻声 我第一句就是'为什么'
多么白痴的问题 没想到你的答案更白痴
'我不想你为了我而被记大过' 哈哈哈多么伟大的答案啊
原来我理智起来真的不会流眼泪 课室里只剩下你哭泣的声音
我用一张纸和你沟通 写了那么多 颤抖得那么厉害 你的答案却只是
'对不起 我很累了 不想继续了'你起身就走 我拉著你 手都红了
可是你的力气比我大 我更用力地把你拉下 再写了一堆 结果还是一样
不懂过了多少次这样的争斗 不懂我们流了多少次泪
你挣脱了 跑了 我很后面才追上 差点被车撞 老天爷给我机会追上了
可是你却不给我机会 你一直走 甚至跑 我真的不行了 该死的本能反应
如果我可以不理会喘气 不理会心脏和胃的绞痛 我就可以挡住你了
你走了 连背影都没了 我在那里徘徊了半个小时 我知道你真的走了

我改用信息的方式 奇迹 你回复了 可惜我冷了 我错过了一次复合的机会
再一次 你不给机会我了 你不屑我的妥协
'我们结束了'这是你最后留给我的 如果不是我的任性 或许你的最后一句
会是'乖 我爱你'哈哈哈太迟了 没了 真的没了 你再也没理会我
老天爷也哭了 汗水 雨水 泪水 参杂在一起 第一次雨中漫步

你抢走了我的一切 然后你告诉我 你为了我好 我可以怎样?
我的未来我不懂吗 你以为你这样真的帮到我吗 我现在是什么我也不懂
始终你赢了 因为你够狠心 不像我 脱脱拉拉 到最后什么都没了
我一直以来都很讨厌这个世界 我以为你会是我的依靠 但已经没了

你是我第一个用心爱的没有血缘关系的人 为你哭过笑过
我们之间的诺言很美 但已经是美丽的谎言了 我连还会不会复合都不知道
更别说可以一起履行那些承诺了
原来爱一个人那么恐怖 好怕 再也爱不上其他人了
'复合真的那么难吗'我最后一封信息 我知道我说什么都没用的了
你怎么样了 对不起 我还爱你
请你要好好照顾属于我们的东西 礼物也好 回忆也罢
可能你不会看到这篇东西吧 。。。

“我们已经没有转弯的余地，别再找我了”。。。
需要那么狠吗 连FB都unfriend了。。。
好后悔 好想回到今天早上 重新来过
一切已经成为遗憾 两次都犯了同样的错
上次冷战 这次彻底失去了 该死 活该 的白痴 呜。。。

唯二的照片

多疑的烦恼

昨天yc告诉我你有事之后 我也不懂我那时想着什么
好混乱 担心你会被骂 担心你会哭 担心你会自责
担心你不肯告诉我 担心很多很多 多想此刻可以在你身边
虽然知道什么都帮不上 至少可以陪着你吧
是我第六感准确 还是我们在一起一年了 习惯了
总觉得你可能会离开我 不想见我 可是我联络不上你
我一直在等 我打扰了你妹妹 问了很白痴的问题
我告诉了yc 他只是安慰我别乱想 他说了很多
最后还是等不到 我也迷迷糊糊地睡去了

第二天 想着下课要怎样面对你 要找你还是等你
你会不会不想见我? 会不会一直不出现?  我不知道
好不容易下课了 知道你会去忙 我赶紧跑了出去
我从来不会去你班 因为心理障碍 但你总不明白
这次也不知哪来的勇气 我淡定地站在那里
在你班外看见你了 你也发现我了 走了出来
气氛有点尴尬 因为你的表情 让我感到害怕

你告诉我 昨晚你傻了 你确实想过想要离开我 但今早没了
我说我知道 你很惊讶也很疑惑 我说我猜到你会那么做
你说我应该高兴 因为你没说 我苦笑 你说我这是什么表情
其实我不知道我该高兴还是伤心 高兴你还在 伤心你曾想走
几次了? 明明这刻还特别温馨 下一秒就可能狠心离开 虽然没有
几次了? 你都在特别的日子 提出离开 满八个月时 满十五个月时
几次了? 你答应过不会轻易说出来 可是冲动之下 还是说了哈哈哈

你让我陪你找人 感觉上全程都在放空发呆 想着同一个问题
你好像发现了 你问我我又摇头 接下来的时间 你陪着我
我请你教我化学 其实我还是在发呆 你还是发现了 哈哈哈
我好累 好想睡觉 你让我躺可是我不敢 只能忍着了
你抱着我 我说你很大胆 你不介意 说最好可以一辈子抱着
我笑了 又欢喜又害怕 喜欢你那样 在我面前像孩子 你说我恋童僻
却又害怕你会不会又冲动 前天我们为了这个问题
已经挣扎过 我的眼睛骗不了你和他们 但我还不想离开。。
我也不喜欢那么容易说分的人 以前我就因为你的一句
'不会那么容易放手'才会继续的 现在却。。。

今天你还是没出现 本来今晚我们可以'约会' 可那只是幻想
到最后我只能一直对着那显示online one day ago的messenger
写下想说又说不出的话 不知道你会不会看到 一直等你出现
你去了哪里 我不知道 你怎么了 我不知道 感觉真的好失败
白痴多好 不用想太多 可我偏偏就是多疑的白痴 带来多疑的烦恼

火中冰

回家的路上 戴上耳机 打开手机里的歌 沉浸在自己的世界里
不是不爱你 只是伤不起 。。。不知道是谁不自量  我想起了你
好朋友只是朋友 还是朋友 不能够占有  我想起了你和她
接下来 你为她 你和她 做过 说过 的一切 不断出现在眼前 我不想知道
可是好像控制不了似的 原来我还没释怀 还没放得下你们所做的
原来她没说错 我小心眼 只是一直以来 我在欺骗自己 原来我是
我接受不到 原来我很自私 我只是一味想占有你 却一直剥夺你的权利
虽然你好像已经改变了 看得出 你们总是在我面前 不认识的样子
其实你们还是很要好 有时我还真羡慕你们 我真的没意要破坏你们
我没理由那么做 也没能力那么做 她对你来说 很重要吧

昨天在医院看马来戏 女主角失忆了 温柔刺身的故事里 女主角失忆了
记不起男主角 和一切酸甜苦辣的经历 还记得年头的时候 我无意间
在桌子上涂鸦时 写了一行字 被你发现了 如果我记不起你了 你还会留下吗
大概是这样的一句话 你当时的回应 是出乎意料的 我以为你会耸肩
然后说句不知道就算 这似乎是你的习惯 但那时候的你 看了看我
笑着说了句 死缠不放 。。。 接下去的我不大记得了 大概这个意思吧
而现在这刻我竟然想把你的一切 不对 是你和她的一切 忘掉 想重新开始
可是我还好好的 不可能忘得掉 接着就是心一凉 这一次 没有泪水

回到家 我把这一切告诉你 算是实践诺言 但你的回应 令我哭笑不得
你说我怎么那么感慨 其实不只有你想逃避 我比你更想要逃避
我在微信那里是这样写的 如果可以把你忘记 这是让人误会的一句话
被你妹妹看到 接着就被你看到 你说我 竟然那么坚定要忘记 那么要走就走吧
我以为你会留我 心更凉了 你误会我的意思了 不想好像上次那样吵架冷战
我自行解释了 你的挽留似乎是求回来的 没有威力 你说等开学 我不明白
你说句子不够诚意 行动比较实际 我倒想看看你要耍什么花样

或许那时我已经自行融化了 不习惯望着你的chatbox 却不说话
不习惯用那么冷的语气说话 不习惯回复 哦 这个字 好多不习惯
可是这次我想冷到底 就想让你来暖化 因为你说的 火比冰来得强
虽然这样做很冒险 万一你生气了 比我更冷 怎么办 有些不忍心了
害怕 会倒反成我来追回你 每次开学回来你都很忙  或许到时 
你已经遗忘了 我还是块冰 突然好想玩失踪 不想被你找到
看着你的已读 告诉自己不要认输 结果还是忍不住发了句 早休息 

晚上一直梦到你们 梦里的你一直不理我 而她唱起了我们的歌
早上起来 发简讯给你 回复让人大失所望 你是? 你问我我是谁
真的很失望 你说打来 骗人的 我忍不住发简讯过去 把所有的所有
说了出来 最后你打来了 你不断解释 可是我做不出任何回应 
我说不出话 你说不要这样 很恐怖 对阿 我知道我很恐怖 对不起
最后盖了 我发了简讯过去 就这样用四方字的方法 沟通着

下午 同样的情况发生 好烦 找回那个自己都接受不了的自己 好烦
生气失望内疚一直在交替 不喜欢那样的自己 那个火爆的自己
脾气坏到像火山那样 随时爆发 很讨人厌  我该怎么办...不想被人讨厌...

习惯。依赖。发呆。 :)

拥抱是最好的安慰

今天 他给我玩了个 心理测验 我说不准
结果被他朋友的话一针见血 他说 因为我没认真回答

或许我想的东西太多了 无法写出跟着直觉走的答案
除了第三题 其他题目 我都想了很久 我不知道该写什么
最后我选择随便填个答案 不是敷衍 只是想到太累了
原来直觉真的很恐怖 虽然我写的答案跟直觉不一样
但是他分析给我听的时候 直觉里的答案 很符合也很准

自从那天又吵架后 他要我答应他 什么事都和他分享
不要自己收着 无论好事坏事都没关系 他说会陪着我
他不是第一次也不是第一个 跟我说这些话的人了

可是
有时我说了 不是被人敷衍 就是他们听不懂 也无能为力
有人说过 有些事 不是每个人都可以知道 不必说出来
因为不是每个人都是真心的 可我相信他和他们都是真心的
只是不知道是习惯了 还是什么的 我也知道说出来会比较舒服
可是有时真的说不出来了 不知道为什么 就突然间想安静下来
就好像反射动作那样无意识的 只要碰到“怎么了” 就会摇头

就好像今天 突然就想安静地望着他 
可能因为是在学校  做不了什么 

或许我从来没那样直视他那么久 他好像吓到了 
一直问我怎么了怎么了 哈哈哈 可能他问到闷了 又安静了
因为答案永远只是“没有” 其实我很想说 我只是想望着你
可是怎么也发不出声 只是说了句 如果可以用意识沟通就好
他说我只会看到一片空白 我说他会看到很多字在飘

我记得他说过 他每次跟我说话就会很乱 很压力
我怕会再次给他添麻烦 所以不告诉他 慢慢地却习惯了
可是既然答应了 就会尽量做到 我也很想和你一起分享的

其实只要他 或者好友在 就很好了
原来陪伴那么重要 其实我很依赖 他和他们

渐渐学他的样 发呆 发呆 发呆 什么也想不到 最好一片空白
有时要人家问我怎么了 我才发现自己没在笑 在发呆
其实没事的 多谢关心xD 

双面人

最近很少人写部落格了 想起去年当红的某个时段

真的有好多人开启了部落格 手指在键旁上飞舞

一个又一个的方块字 凑成一篇又一篇的 故事 文章
这个更新了 那个又更新 接二连三的 看得眼花缭乱

现在那些部落格 大部分都已经生 灰尘 蜘蛛网 了

辰说得对 也许没有人会看我的部落格了 因为没人

有那个兴趣 去知道我过着怎么样的生活 融也很久没看了吧

或许还有那么几只小可爱 会开我的部落格来看

有个说因为太闷了 有个可能是种习惯 有个是种乐趣
这次也是写给一个愿意看我部落格的人

最近变得很懒散 只会吃喝玩乐 一天到晚上网

那天无所事事 开了好多人的部落格来查看

有的最近更新了 有的是以前更新的 有的是看过了的

那天我把全部都从新看了几遍 就连自己的也翻了好多次
就这样翻下看下想下 突然发现了好多"秘密“

其实也没什么特别 只是发现了很多双面人 包括我自己

其实双面人又分好和坏 好的双面人让人心疼 坏的令人讨厌

怎么说呢 好的双面人 外表笑得没心没肺 夜里却总是偷偷流泪

我听说过 平时爱笑的人 才是最需要别人来疼爱的

而不是那些假的洋娃娃 只会装模做样 扮可怜

看来我也开始变成双面人了 不然一个两个怎么会说

”你最近怎么了“”你还好吗“”说出来啦别憋着”这些还是小儿科

最具代表性莫过于“你变了”“我想找回以前的你”“别总说没事”

他更可爱 那天我们出街回去时 他突然说了句“望着我”

其实我到现在有时还是不敢望着他 刚好那时也是

我还是低着头 问他“怎么了吗” 他竟然说“我不要你低着头”

啊又被发现了 难道我发呆也要看着他 就是不想他看到我的呆样啊

而且哦...我一直以来都喜欢低头咯 加上我又矮...

其实双面人不好当 在别人面前总要戴着面具 而且只有两种

一种是笑脸迎人 整天嘻嘻哈哈 笑笑没烦恼 任人得罪

另一种是冰山 或者驱蚊油 蚊子全都被吓跑了 只有自己

只是久了就会习惯了 然后就不会发现了 我猜他们是那样的

这只是一个别无选择的选择 哭哭啼啼也只会惹人厌 

只要自己记得自己是谁就好了 如果知己情人家人也理解多好

又要考试了 这次不懂是不是又要失望了
又要用努力读书 不认输的假象去掩饰
那个正在傻傻等待他来陪我读书的白痴样
或者又要假装自己很忙 去忘记他说过会来
还要笑着对别人说没关系 他很忙得 哈哈哈

有时候

有时候 会突然傻笑     想停却不能
有时候 会突然不说话 想说却无法开口
有时候 会突然笑不出 想笑却嘴巴僵硬
有时候 会突然发呆     想清醒却依旧茫然
有时候 会突然哭泣     想止住却泪流满面

''为什么?怎么了?不可能不知道吧。。说出来啊''
不知道 我不知道 我是真的不知道为什么
此刻的思维杂乱无章 没头没尾 毫无重点
只是有种感觉 在控制着我的一举一动

有谁不希望开开心心 做个幸福宝宝
有谁不喜欢笑脸迎人 做个快乐天使
有谁喜欢哭红肿了眼 变成一个老巫婆
有谁喜欢紧绷着脸     被人取笑天生苦瓜脸
有谁想做冰山公主     没有表情没有言语

我终于知道善意谎言的真义
我知道你想我笑 不想我没表情
我知道此刻我的样子把你吓坏了
可是我不是有心的 只是开始觉得有点累
原来我在你面前伪装太久了 一直带着面具
最近我对你说了很多真心话 我想是时候了
是时候让你从新接受我 那个很多缺点的自己

可是刚刚我还是对你说了半句骗话
我只是不想看到你因为我而苦着脸
虽然是真的但可能不是主要原因
其实到现在我都不懂我发呆没表情的原因
只是真的只想安静地待在属于自己的空间
但是如果有你的陪伴你的肩膀会更好

同类

有些人 第一眼 就认定是朋友 只是没想到原来成为好友
不一定要一段很长的时间 不知道为什么就是很相信他
才认识不到半年 就大概知道对方的 想法 尤其是痛楚
也许因为这样才会那么好吧 因为我知道他明白我的痛
他也知道我能理解他的感受 不知道为什么 就那么觉得

越相处越觉得他很像我 虽然爱情里痛的理由 不一样
但是我还是很清楚感觉到 他那已结疤的伤口 流着血时的痛 
那天 看着他的blog里面 那个她 就那样流了几滴眼泪 
是因为他的痛呢  还是因为觉得那个人 好幸福  
可是她自己却不知道 两个原因都是吧
现在的他让我看到了2012年时的自己 真的好像
友情 爱情 都那么地崎岖难走

在他身上 我找到了少有的安全感 所以才会那么信任他吧
因为我的自尊 已经很久没有感受到 这种被人理解的感觉了
我和他与别的好友有点不一样 我们是上网聊天 见面却没话说
那天为了证明 我用了秒回的速度 让他知道我不是重色情友
他却说 怕自己以后报答不了我 其实如果他可以再次恋爱
并且幸福美满 就算真的疏远我 也不能怪他 愿他能成为一个好男友

想对他说: 一时间想不起要说的话，只记得这个:
跟你说的一样 
我们是一样的爱情分子，我们爱对方比爱自己还多.....我们付出了那么多，但爱情这条路还是崎岖难走.....多希望这时有贵人相助，帮我们一把....那该有多好.....爱情世界里 ，不是付出越多，得到就越多....而是一直付出，一直跌倒，继续付出，才会有结果...... （直接抄你xD)
#贵人...太难找了
祝你早日找到你的miss right
#BFF

曾经的知己

你是我的好朋友 不对 是曾经的好友 我会永远记得 

但是现实叫我放下你 以前一起玩闹 读书 分享 的日子 

已经成为过去 曾经我们无话不说 如今我们无话可说

也只能把回忆 埋在脑海最深处 让它随着时间 慢慢被遗忘

是几时开始的 我也不记得了 我们不再联络对方

可能你会觉得是我太自私 很小心眼 很霸道 等等等等

其实是你不明白那种痛 你没经历过 很难会明白

我也只能说你 我们经历的痛不同 我们的看法也不同

不知道你有没有发现到 其实我时时刻刻都在躲避你

只因我还当你是朋友 一开始我以为你无视我

但是后来我才发现 我们根本在互相躲避对方

尤其是眼神 每次看到你 我都选择低头走过

他说我看到你就会很不开心 沉默不语 很生气的样

可是我真正笑不出不是因为吃醋 可能以前是

但是那天之后 我才发现 原来我不是 其实是因为

去年的某段时间 每见到你一次 那晚就会流眼泪

我不曾为朋友哭过 所以我告诉自己 要放下

虽然现在见到你 还是不会笑 也会躲避 我连我们的关系

是什么我都不知道 每次别人问起 我就只会说 "不知道"

其实不是没想过要找你 可是到最后还是放弃了 不为什么

今年第一次统一考试作文 我选了“曾经错过的友谊”

因为我第一个想到的就是你 勉强在无泪状态下完成了

老师发回来时 对我说了句“这个不错” 我顿了顿 嘴角微微上扬

如今你是他的好友 更可能是比我更了解他的知己 

我说过不会再吃你的醋 虽然有点勉强 不过我会努力的

就如我作文里的 反正都各分东西了 我也没必要去干涉你

只希望你不要讨厌我 不要误会我 再见 曾经的知己 你好 熟悉的陌生人

我等你

一切的一切都是我造成的 我知错了 我真的知错了
如果我把“我没不要你是你不要我” 换成“我说错话了 对不起嘛”
可能就不会发生这一切的一切

现在已经回不来了吧 最讨厌的冷战都开始了
当我不想再逃避的时候 你却选择了逃避

我们之间的问题 理应是我们自己解决
可是你选择无语对待 只是一直在询问别人意见

我习惯话里藏话 因为觉得有趣 可是你对此越来越厌烦
因为你猜不到 同样的 我也猜不到你话中的话
最后 我们沟通出现了问题 有口难言的意思吧

我和你性格不同 你不理解我的想法
我也不理解你的想法 所以误会就那样产生了
一直以来我都想化解 可是不是你没空
就是我不记得了 一直都没机会
没想到很可能 以后都没机会了

我之所以把决定权让给你 因为在这之前 
有的人叫我 是时候后放手了 我想了又想
最终决定 你若不离 我定不弃 本打算在信里告诉你 
没想到 还真的有点来不及 可是现在 我依然在等
心里虽然着急 但是也做不了什么 好想摊派告诉你
可是你的回复 告诉我 你选择逃避一段日子

我也只能等下去了 等待你想好的那天
我还有好多事情想告诉你呢
还是那句 对不起 谢谢你 我等你
还有我真的知错了

坚持

只要坚持不懈 
会有自己想要的结果

可是有些东西 
就算再坚持 
也没结果的

坚持读书 
不是成绩好 
就是疯了
坚持运动 
可以变健康 
苗条 有活力

可是我通常都坚持不了 
没毅力的孩子 

但是我坚持得最久
的东西就是你了

我也不知道 
坚持下去 
是不是真的
会有我想要的结果 

可每次当我要放弃时
总有一股力量 
要我继续坚持下去

原来坚持真的
很需要毅力和耐心
有时我真的很累很累 
有点想一走了之
但就是放不下 
我该怎么办

有人叫我放手
他认定我继续下去
不会开心的
可我就是不想放

一不做二不休
到最后我还是选择继续

虽然真的有点累了
但至少对得起自己
也对得起你
希望这份坚持不是白费的 :)

小日記

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