恐怖会长

“你很恐怖” 然后就是一脸我绝对会心软的表情和那双眼睛
我笑了笑 冷笑还是苦笑 我不知道 我问你我哪里恐怖了 但其实我有好多东西想说
这次换你笑了笑 说就感觉啊 我差点晕倒 其实我也觉得自己恐怖的
我也有点怕那样的自己 即便我知道我的样子 眼神 很凶很冷很恐怖
但我就是无法停止 但如果我不那样 我的眼泪就会很不听话地来乱了

“你做么” 这句话你一直重复问着 感觉上每次我都是那幅呆样望着你摇头
反问你怎么那么问 你说我看起来就在发呆 其实的确是
“你怎么突然这样” 这次我看不到你的表情 因为我们是通过电话对话
顿了顿 想了想 我又来了吗? 好像 不对 是真的 复发 了
你的忽冷忽热另我感到很不安 好像回到4月尾那时一样
我们每次上网都不找对方 其实我很想找你 只是没有那个勇气
去面对你抛过来的冰 那次的结果是 我们说了些话就吵架甚至冷战
虽然最后和好了 你还说了句“我发现我们冷战和好后会更甜蜜”哈哈哈
上一两个月吧 那段时间里 第一次吧 我真的感觉到你需要我
因为你花时间陪我 态度也变了 不像以前那样 什么都不说就消失不见了

可是上次的绝情之后 虽然算是出乎意料地复合了但也因为这样
我更害怕了 可能是后遗症? 总是觉得你好像随时都会突然就走
我们见面的时间减少了一半 也不懂什么事情 你好像变冷了
不再称呼那4个字 不再问我在不在 不再上线就找我聊天 不再........
很多不再... 但似乎对你来说 没什么不一样 但对我来说 这个改变很大很大
大到有点无法接受 大到觉得自己很矛盾 大到觉得很无助 大到.....

我也好想问你 “你怎么突然那样” 那天我写了封信给你
你的反应还是我预料中 你没做出任何反应 我根本无法了解你在想什么
是我太失败了吧 无法让你对我说出 或是我想太多了吧 你根本不知要咋说
我知道你不喜欢我哭 那样你会很压力 而且别人也可能会责怪你
真的很对不起 有时我很用力忍了 我也不喜欢被人看见啊啊
但别人问起你在哪时 我却什么也不知道 或是像hui那样逗我时 我就会忍不住了

但愿我是个坚强的人 那就不会害怕那么多 在乎那么多 也不会那么脆弱了
总喜欢把假名放的自认很有杀气 甚至曾经被称为“恐怖会长”
喜欢刺客 喜欢杀手 喜欢暗器 暗冰血寒 自认代表着冷漠无情的杀手
嗜血弑魔神殿 虽然不是我的公会 但我就是喜欢那种有杀气的感觉
曾经想过要当杀手 应该是烧坏脑了 怕他们当我神经病来看待
上次看恐怖片 我选的竟然是那个连男生都觉得恶心的血腥系列
被人骂了变态 但其实我是怕血的 所以我的确挺恐怖的 对吧哈哈哈哈
也试过在留着泪时笑 结果yc直接转过来说 “不要笑了 那样很恐怖”
哈哈哈哈哈哈哈哈 

还爱你

140814
今天绿色情人节 本来应该是很开心的日子 可是一次过 所有东西被毁了
一整天 我哭了多少次 我不懂 你知道我最怕你哭的 这次你在我面前哭了
我慌了 问你你又不说 我不好的预感来了 果然我还是那么准
'我们分手吧' 你说的好轻声 我第一句就是'为什么'
多么白痴的问题 没想到你的答案更白痴
'我不想你为了我而被记大过' 哈哈哈多么伟大的答案啊
原来我理智起来真的不会流眼泪 课室里只剩下你哭泣的声音
我用一张纸和你沟通 写了那么多 颤抖得那么厉害 你的答案却只是
'对不起 我很累了 不想继续了'你起身就走 我拉著你 手都红了
可是你的力气比我大 我更用力地把你拉下 再写了一堆 结果还是一样
不懂过了多少次这样的争斗 不懂我们流了多少次泪
你挣脱了 跑了 我很后面才追上 差点被车撞 老天爷给我机会追上了
可是你却不给我机会 你一直走 甚至跑 我真的不行了 该死的本能反应
如果我可以不理会喘气 不理会心脏和胃的绞痛 我就可以挡住你了
你走了 连背影都没了 我在那里徘徊了半个小时 我知道你真的走了

我改用信息的方式 奇迹 你回复了 可惜我冷了 我错过了一次复合的机会
再一次 你不给机会我了 你不屑我的妥协
'我们结束了'这是你最后留给我的 如果不是我的任性 或许你的最后一句
会是'乖 我爱你'哈哈哈太迟了 没了 真的没了 你再也没理会我
老天爷也哭了 汗水 雨水 泪水 参杂在一起 第一次雨中漫步

你抢走了我的一切 然后你告诉我 你为了我好 我可以怎样?
我的未来我不懂吗 你以为你这样真的帮到我吗 我现在是什么我也不懂
始终你赢了 因为你够狠心 不像我 脱脱拉拉 到最后什么都没了
我一直以来都很讨厌这个世界 我以为你会是我的依靠 但已经没了

你是我第一个用心爱的没有血缘关系的人 为你哭过笑过
我们之间的诺言很美 但已经是美丽的谎言了 我连还会不会复合都不知道
更别说可以一起履行那些承诺了
原来爱一个人那么恐怖 好怕 再也爱不上其他人了
'复合真的那么难吗'我最后一封信息 我知道我说什么都没用的了
你怎么样了 对不起 我还爱你
请你要好好照顾属于我们的东西 礼物也好 回忆也罢
可能你不会看到这篇东西吧 。。。

“我们已经没有转弯的余地，别再找我了”。。。
需要那么狠吗 连FB都unfriend了。。。
好后悔 好想回到今天早上 重新来过
一切已经成为遗憾 两次都犯了同样的错
上次冷战 这次彻底失去了 该死 活该 的白痴 呜。。。

唯二的照片

多疑的烦恼

昨天yc告诉我你有事之后 我也不懂我那时想着什么
好混乱 担心你会被骂 担心你会哭 担心你会自责
担心你不肯告诉我 担心很多很多 多想此刻可以在你身边
虽然知道什么都帮不上 至少可以陪着你吧
是我第六感准确 还是我们在一起一年了 习惯了
总觉得你可能会离开我 不想见我 可是我联络不上你
我一直在等 我打扰了你妹妹 问了很白痴的问题
我告诉了yc 他只是安慰我别乱想 他说了很多
最后还是等不到 我也迷迷糊糊地睡去了

第二天 想着下课要怎样面对你 要找你还是等你
你会不会不想见我? 会不会一直不出现?  我不知道
好不容易下课了 知道你会去忙 我赶紧跑了出去
我从来不会去你班 因为心理障碍 但你总不明白
这次也不知哪来的勇气 我淡定地站在那里
在你班外看见你了 你也发现我了 走了出来
气氛有点尴尬 因为你的表情 让我感到害怕

你告诉我 昨晚你傻了 你确实想过想要离开我 但今早没了
我说我知道 你很惊讶也很疑惑 我说我猜到你会那么做
你说我应该高兴 因为你没说 我苦笑 你说我这是什么表情
其实我不知道我该高兴还是伤心 高兴你还在 伤心你曾想走
几次了? 明明这刻还特别温馨 下一秒就可能狠心离开 虽然没有
几次了? 你都在特别的日子 提出离开 满八个月时 满十五个月时
几次了? 你答应过不会轻易说出来 可是冲动之下 还是说了哈哈哈

你让我陪你找人 感觉上全程都在放空发呆 想着同一个问题
你好像发现了 你问我我又摇头 接下来的时间 你陪着我
我请你教我化学 其实我还是在发呆 你还是发现了 哈哈哈
我好累 好想睡觉 你让我躺可是我不敢 只能忍着了
你抱着我 我说你很大胆 你不介意 说最好可以一辈子抱着
我笑了 又欢喜又害怕 喜欢你那样 在我面前像孩子 你说我恋童僻
却又害怕你会不会又冲动 前天我们为了这个问题
已经挣扎过 我的眼睛骗不了你和他们 但我还不想离开。。
我也不喜欢那么容易说分的人 以前我就因为你的一句
'不会那么容易放手'才会继续的 现在却。。。

今天你还是没出现 本来今晚我们可以'约会' 可那只是幻想
到最后我只能一直对着那显示online one day ago的messenger
写下想说又说不出的话 不知道你会不会看到 一直等你出现
你去了哪里 我不知道 你怎么了 我不知道 感觉真的好失败
白痴多好 不用想太多 可我偏偏就是多疑的白痴 带来多疑的烦恼