心里话

今天是第281天 如果我没记错的话 其实我应该要写Karangan 应该要忙Oral的准备工作... 可是我很手贱 我开了部落格 看了自己所有的文 无论是否上传过 边看边想自己以前原来是那么奇葩的 顺便和现在的自己对比下 糟糕还是那样奇葩... 然后看了每个我在乎的人是否更新了 结果还真有 边看边想他们最近还好吗 我很想关心 可是又不知道适合不适合... 更犯贱的是 我又去看了他的部落格 那个堆满了灰尘的部落格 没有更新 我看得都是旧文 ...边看边回想我们之前分享过的秘密 感叹他以前爱了她那么久 感叹他终于放下她而追求另个她 想起他有多么爱她 想起我们以前当兄弟时的日子 再想想现在的我们 我没有笑 不需要笑 我发现我还是在意的 在意你曾经那么爱她们 可是想想 我也曾经很用心很努力地爱过一个人 可是我现在除了还在意他曾经背叛过我之外 我对他一点儿留恋都没有 我现在的心里只有你 所以其实没什么大不了 ...可是之前你的确曾经为了她而伤害了我 我发现 我始终放不下 放不下你那句“我无法像对她那样对你好” 可是你现在对我很好 时常忍我 补回来了吧 我没有提起 任何和她有关的东西我一律避开 我不想你想起她 不想 真的不想 不想你再次觉得我比不上她 那样真的很伤 ...你没有很在意天数 你说那些只是小日子 后来我再也没敢和你说几个月快乐了 也没敢和你说情人节快乐 可是我还是希望你记得的...你没有和我单独出过去 每次都是我一个女生跟着你一班兄弟外出 我不介意 只不过偶尔还是会觉得我是不是很多余 是不是阻碍了你们 我不知道 或许我想太多 我没敢说 那天你来找我 我开心得不得了 飞上天都有 因为你曾经说过 你 选择兄弟 在你叫我不需要找你的时候 我知道你会和班游时一样 不会要找我 可是那天晚上你来了 你说我为什么那个表情 我不知道我什么表情 反正我是高兴到要命 或许是因为舍不得分开 才会有那样的表情 第二天你让我和你一起走 不过你不让我逗猫咪 一起拍照 我以为晚上你不会来了 后来练了舞你问我要不要去夜市 后来你说怕我没门进 叫我别跟 等下你才找我 这句话听了好安心...你打来的时候我还在洗澡 那里线太差了 我联络不上你 后来看到你走着过来 真心开心 你煮了面给我 我好饿 xxx 那次冷战后 其实真的很伤 1016后我再也没记录过任何关于我们的东西 偶尔才会写一点 我拒绝记录 我害怕 我不想以后看到会不开心 后来你冷落了我好几段时间 说真的心很灰 很辛苦 很绝望 那段日子我很努力地让自己开心 避开你 避开你的冷漠 我招架不住你的冷漠 我害怕 到现在我还是害怕的 现在的你对我真的很好 我只希望以后你也会像现在这样 对我好 不抛下我一个人 我没有信心 面对上一次的恋情 是有阴影的 你也应该有 我很冲动 会说错话 可是我不想离开你 不想像那些人一样 可我却很害怕你会像他那样对我 他给我带来太多恐怖的回忆 那些被抛弃的日子 我没有信心异地恋 快毕业了 我不敢问你 很多事情我都不敢问你 因为太多变数 我害怕是否毕业后你对我的感情就那样淡了而选择离开 我害怕很多事情 我害怕哪天你突然又冷淡了 有时候会想 放胆去爱吧 就算真的没结果 也没关系会过去的 可是我真的不愿意在经历爱情破碎的日子 太难熬了 我好不容易 从一段错误的关系走出来 好不容易重新爱上一个人 也不算重新 不过至少我是真的好不容易完全放下了他 爱上你是因为我觉得你很痴情 是个好人 却不知道需要经历那么多 你的痴情伤害过我 因为你痴情的对象不是我 现在是了吗 我不知道 但愿是 但是我痴情的对象绝对是你 你曾经告诉过我 你很在意别人的眼神 你很少主动 就算只是牵手 在一起后我才发现原来那么难熬 牵手那么简单的动作 你不愿意你就不牵 你不是不主动 有时是你不想要 打电话甚至fb聊天都是 现在的你对我很好 希望你可以一直那么爱我 我会一直爱着你的