2015年 好像发生了很多事情 好像也夺走了我很多的‘第一次‘。。。
这年我进了当初打死都不进的理科 这年我退出了现代舞 应该是第一次发现自己真的蛮喜欢跳舞 这年我第一次接触了仇家般的排球 脱离了被排球追杀的日子 这年面对极端血腥的恐惧起了逆向反应 第一次不躲避甚至 不断追求血腥变态的心理刺激 但比起这个 更喜欢的是淡定哥淡定姐 这年灵魂深处被取走了某些性格元素而变性了 性格的性 这年。。。决定离开那个曾经爱到骨子里去 差点连尊严都没了的人 第一次直接无视 第一次说出“滚”这个字 第一次没因分手而流泪。。。接下来的几个月会发生什么事情呢?
说到底 就是想他了 却没有可以抒发思愁的对象 其实心都被甩得碎了又碎 理应转头就走 永不回头 还谈什么舍不得 只是忍了那么久 突然莫名地想念他了 想念那些曾经一起创造的回忆 想念被他呵护的感觉 想念他的味道 想念他的好。。。 因为他曾经用心对我好过 让我尝到从未有过的幸福 所以实在很难接受 现在会变成陌生人 以前的点点滴滴还历历在目 甚至有时会觉得我们还是情侣 我闹过 也想不通过 到底是什么让我们这对还算有人羡慕过的情侣 一次次地变回陌生人呢 误会? 现实? 本性? 缘分? 天? 命? 我? 你? 。。。这个疑问句在脑海里转了上千上万次 却依旧没有具体的答案 什么都是又什么都不是 不过习惯真是种毒品 一旦停止服用 便会痛苦万分 很难才能戒除 和他在一起时养成的习惯亦是如此 就算知道没有结果 却还是会奢望 奢望他能为我留下 我想这就是致命伤吧 可是真的够了吧 虽然还是很舍不得 虽然我还想他再回来 但也开始害怕复合 即使知道复合的机会渺茫 即使知道很难有结果 因为如果心不能定 复合上千次也没用 宁愿一个人享受孤单 也不想再次因为他的忽冷忽热
而寂寞 不过假装不在乎有时也很累的 原来刻意的无视也是种在乎 好担心自己快撑不住了
上个月开始吧 我以为我又回到“一心两用”的状态 放不下他之余又喜欢着别人 “阿乐”的出现让我短暂地单恋过 与其说单恋不如说是利用? 只要想念他而伤心时 马上转去想阿乐 就会笑 不过也没持续多久 就一个月吧 最疯狂也就一个星期 另个星期突然就没那种感觉了 取而代之的 是更强烈的思念 思念对象自然不是阿乐 而是以前那个他。。。 为什么? 不知道 但阿乐已不是第一个了 只是或许我没认真地喜欢 或者说不能真的喜欢上 所以一下子就断了自己对他们那种迷恋的错觉 所以整个就是花花姑娘的样子 其实像我这种做什么都半途而废的风格 为何对他就是不能只是玩玩呢 为什么到最后想的还是他 很多人都不明白 是什么让我对他如此念念不忘。。。 花点时间? 我想是吧 已经很努力了 至少把和他有关的一切都藏了起来 更试图把这段感情也埋藏起来 手贱是种自虐 越是美丽的回忆 越是不敢伸手碰触 这段感情充满了爱 笑声 泪水 喜怒哀乐酸甜苦辣都齐全过 无论是幸福甜蜜的以前 还是困苦煎熬的过去 都已是俩人遥不可及的曾经
尾戒也代表了独立 提醒着自己 要独立 不可以再单依赖了 。。。不要再回头了
